57歲婆婆在公園崩潰大哭!我太難了:「飯我做,孩子我帶,兒媳婦還趕我走」

她兒子希望她走,這個老人的兒子也希望老人走。但是,老人卻都覺得自己的兒孫離不開自己。

第三,老人覺得自己老了跟著兒孫過日子才正常。如果兒孫想要脫離她,她就覺得不公平,甚至是寒心。

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我這個大姨不管家裡人怎麼勸,也不管她兒子怎麼說,她就是不肯離開兒子的家。

她不僅不肯離開,還把所有的矛盾都歸咎於自己的兒媳婦。她這樣理解被趕走這件事:「我兒媳婦就忘恩負義,我為他們付出了多少。她現在要趕我走。別人家的婆婆要是這麼對兒媳婦,兒媳婦不知道多高興。這種人就沒心,我兒子是被她洗腦了,才覺得她好。」

我大姨覺得都是這個兒媳婦不知足,不夠好,兒子的家庭才會這樣不幸。當她的兒子試圖說服她的時候,她甚至會打自己的兒子。她覺得自己的兒子沒出息,她覺得自己的兒子被自己的兒媳婦洗腦了,她甚至讓她的兒子跪著求她。不然她就不活了。

她就覺得自己是委屈的,是付出的,是為了兒子孫子好的。她就覺得她的兒媳婦是不好的,不懂得感恩,不知足的。在這種思維的控制下,她跟自己的兒媳婦水火不容,兒子越是向著兒媳婦,她越是想要跟兒媳婦爭個高低。

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最後,她的兒媳婦不堪忍受,選擇了離婚。她的孫子被兒媳婦帶走了。而她的兒子也因此徹底跟她離了心。

可我這個大姨,即使到了這樣的時候,也不覺得自己有錯。她說:「前兒媳婦就是沒良心,我給她洗衣服做飯帶孩子,她還不知足。我兒子也是沒良心的,娶了媳婦,忘了娘,我的心都被他們寒透了。」

很多老人不明白,兒子向著兒媳婦,不是拋棄你,背叛你,而是他成長的必然經歷。

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有些老人習慣了對孩子的付出,如果孩子不需要她付出,她就會覺得被拋棄。可老人不知道的是,父母和孩子就是漸行漸遠的關係。當孩子成年,娶妻生子,他應該有自己的小家庭,他的心就是該嫁給自己媳婦的,而不是依舊把心留給自己的母親。

小鳥長大了是要離開家的。沒有哪只大鳥能一輩子把小鳥困在翅膀下邊。如果你不能接受這種分離,不能完成這種脫離,那麼你的兒子就永遠長不大。

不要因為自己的自私,自己需要兒子的陪伴而毀掉了孩子的成長。你不可能一輩子給兒子做早飯,你不可能一輩子不離開你的兒子。

父母對孩子最好的愛,從來不是這種無休止的保護。而是,把他養大,讓他自己去面對這個世界,去愛人和被愛。讓他自己有屬於自己的人生。

至於父母,他成家之後,從他的婚姻生活中脫離,然後去享受自己的人生。他需要,你幫忙,因為你們是母子。他不需要,那就彼此過好彼此。你需要,他再次出現,因為你們依舊是母子。

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你們之間有親情,有羈絆,但是不能有強加,不能有控制。

很多老人的為孩子好,從來不是為孩子好,而是出於人性的自私。

朱雨辰的母親為他熬了十幾年的梨湯,但是朱雨辰是痛苦的。

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因為他並不需要這種「過壓」的母愛。他長大了,有自己選擇自己生活方式的權利,這時候他的母親站了出來,打著愛他的名義,強迫他做很多自己成年後已經不想要做的事情。

她母親覺得那是為了孩子好,但是,卻不知道她的這種自私,反而成了孩子最大的痛苦。

就像這個老人,就像我婆家的大姨。他們的兒子不需要他們的這種付出,他們的兒子想要有自己新的生活方式,但是卻被自己的母親阻止甚至是扼殺。

他們扼殺的理由,是因為愛。

如果愛是破壞兒子的家庭,如果愛是,讓自己的兒子無比痛苦,如果愛是逼著兒子下跪求饒,那這愛該有多恐怖。

沒有孩子想要得到這樣的母愛。

而這樣的母親也並不愛自己的孩子。她根本不知道自己的孩子想要的是什麼,她也不肯給自己的孩子幸福,她想要僅僅是控制和得到。

我為你付出了那麼多,你就該聽我的話。你不聽我的話,你就對不起我的付出。

我生養了你,你就需要報報答我。你脫離我就是不孝,你不向著我就是叛徒。

這樣的父母,從未把孩子當成一個活生生的人,而是當成了自己的「私有物」。這是人性里的自私。

聰明的老人不會插手兒子的婚姻,只會期待兒子兒媳感情更好。只有那種拎不清的老人,才會想著去跟兒媳婦「爭寵」。而這「爭寵」之心一旦起來了,老人的自私也就會顯露無疑。這份心,從頭到尾都是自私,從不是什麼母愛。

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